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Ja Ja |
Ja |
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- Resulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante
y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el
tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible
patada y el gato sale volando y gritando: MIAAAUUUUU!!. Entonces viene la
mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, este gato de mierda que me ataco y me rasguñó.
- Sí, mirá matalo, matalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello. - Una mujer de California llega a Argentina y a los pocos dias le manda un
telegrama a su esposo que decia:
"Suplico enviarme papeles de divorcio, encontre compañero ideal; reune las condiciones del Ford."
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehiculos mas cercana y pide las caractermsticas del Ford 97. El Vendedor le dijo:
- Tiene mayor empuje, el eje es mas largo, la lubricacion es constante, y se para cuando lo desea.
Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegraficamente a la esposa:
"Te envio papeles de divorcio, encontre compañera que reune condiciones camioneta Jeep 97."
La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehiculos y pide las caracteristicas de la camioneta. A lo cual el vendedor responde:
- Es mas resistente, tiene mayor compresion, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas comoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es mas silencioso, no bota aceite por el diferencial y ademas, trabaja con las dos tracciones...- El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares. Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
- Un huevo por cada vez que te engane.
.El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno despues de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 10,000 dolares de donde vienen?
Y la mujer le contesta:
- Son por las docenas que ya he vendido. (Gracias Ernesto!)- ¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.
- - Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.- En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¿Me prometes que no me traicionaras mientra yo este lejos?
- Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto.- -Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!- - Creo que me estoy volviendo zoofilico.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.- Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.
- Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, Al fin rígido!".- Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela.- Estaba una pareja conversando, y la esposa pregunta:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar, para nuestra boda de plata?
- Te dare, un viaje a Cancun- le contesta.
- Mi vida, que lindo!, ¿y para nuestra boda de oro?
- Te mando a traer, desgraciada.- Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre dandole para que tenga. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mirandolos a los padres. Y la madre le dice al nene:
- ¿Sabes, que pasa?, Papá esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
El nene la mira a la madre y le dice:
- Mira mamá, no trabajes mas al pedo. Total despues a la tarde cuando vos trabajas, viene la vecina y lo infla otra vez.- Tres obreros limpiaban los vidrios exteriores del piso 20. De pronto uno de ellos va al baño. Al regresar descubre que se había cortado una soga y sus compañeros murieron al caer al vacío. Por la noche durante el sepelio llegan los representantes del seguro y preguntan por las viudas, quienes estaban con el sobreviviente y su esposa:
- Señoras venimos a traerles el dinero por el accidente, le corresponden $200.000 a cada una.
Entonces la señora del que se salvó lo mira y le dice:
- Ja!... y el señor cagando.- Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
- Bueno, bájese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos.- Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido:
- Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.
El hombre la observa un momento:
- Me parece bárbaro... pero lo podrías haber planchado un poco... ¿no?- Tres amigas hablaban intimidades:
- A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa- respondió la otra.
- Yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche me voy a fijar.
Al otro día está la mujer de Luis con los ojos hinchados y un brazo enyesado.
- ¿Que pasó, por qué te pegó Luis?- le preguntaron las dos amigas.
- Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "Se te calentaron como a José y a Juan!!" y me cagó a trompadas!.- - Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.- - Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
- No hijo... sólo la tuya!!!- -Vos Urlimbam, mi mejor amigo, tantas cosas vividas, tantos viajes juntos. Vos Urlimbam que te gustaba mi bicicleta y te la regalé, vos Urlimbam, mi amigo del alma, que te gustaba mi coche cero kilómetro y te lo regalé. Urlimbam, a vos que te gustaba mi casa de Bariloche y te la regalé... Urlimbam, amigo, y la puta que te parió, para de culearte a mi esposa mientras te hablo!.
- -¿Vos hablás con tu mujer después de hacer el amor?
-Solo si tengo un teléfono cerca.- -Papá!... papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique cuál es la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'.
-Bue... preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares.
...y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papá!... dijo que si!.
-Bueno... ahora preguntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-Claro que si!
-Papá!... papá!... también dijo que si!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente solo un par de putas.- Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el ascensor:
-Buenos días, Roque.
-Buenos días, cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Roque le contesta el saludo, diciéndole cornudo. Al dia siguiente...
-Buenos días, Roque.
-Buenos días, cornudo y chismoso!- ¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos.
- Una señora entra en una armería:
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.- Ring, Ring!!
- Hola.
- Hijo, dame con mamá.
- Ahora no puede porque está con papá en la cama.
- Pero... si yo soy tu papá!!!
- Bue, no se... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama.
- ...pero la reputisima madre que lo parió!!!... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo mas grande que haya.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, papá.
- Ahora, andá al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Ahora tirá el saco al pozo que está en el patio.
- Pero papá... ¿que patio?... si vivimos en el quinto piso.
- Pero la puta madre!... otra vez me confundí de número.- Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes através de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45. El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente. Entonces le da un arma al de 25 años y le dice:
- Entre en la habitación y asesine a su mujer.
A lo que el joven responde:
- No puedo hacer eso. La amo muchísimo.
El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:
- No puedo hacerlo.
Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
- ¿Qué pasó?!...
- Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes.- ¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos.
- Una pareja de recién casados se encuentran de regreso de su luna de miel, la esposa le dice: mi Amor, la luz de la sala se daño. El esposo le contesta: "¿Qué te crees?, yo no soy electricista". Al día siguiente ocurre igual con el lavarropas. Y el marido le contesta lo mismo... "¿Qué te crees?, yo no soy mecánico". Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta: "mi amor, ¿cómo hiciste para arreglarlo todo?". Y la esposa le contesto: "ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo". "Y ¿cuánto te cobro?" pregunta el esposo. Ella contesta: "bueno me dijo que le hiciera una torta o hacia el amor con él". "Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo. "¿Qué te crees?, yo no soy repostera".
- La hija que llega de Luna de Miel y su mamá le pregunta:
- ¿Cómo te fué hija mía, que hiciste en tu luna de miel?
- Genial, aprendí una nueva forma de hacer el amor.
- Contame hija.
- La noche de bodas mi esposo me dijo abrite de piernas, y me abrí, cuando ví que se subió al armario y se lanzó, que cosa espectacular mamá, es lo mas divino al hacer el amor.
Y se despiden. En la noche llaman a la hija y le dicen que su mamá había sufrido un accidente y de inmediato se va para la clínica, cuando la ve le pregunta:
- ¿Qué te paso mamá?
- Pero que el muy hijo e' puta de tu padre se vino con armario y todo!.- En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
-Ese es el problema.- Dos amigas se encuentran por la calle:
- Hola.
- Hola, ¿cómo te va?
- Bien.
- ¿Cómo va tu amor con Pepe?
- Oh, terminó hace tiempo.
- ¿Encontraste alguien mejor?
- No, estoy tengo con el. Es que nos casamos...- Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive.
- - ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.- No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
- - ¿Papá, papá, que es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.- ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?... 20 años de matrimonio.
- En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- ¿Tu marido intenta ligar y tu te ries?
- Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.- - Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
- Que no, tonta, que los quiero igual.- - Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?- - ¿Se enojó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.- - Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Que maravilla!
- Si, pero el dia que se entere mi esposa...- Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero Maria, ¿quién es este tipo?
- Buena pregunta, dime, ¿cómo te llamas?- - Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.- Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor.
- Jo, que humillante.
- Si, sobre todo porque a los demas les pide 15.- - Papá, papá, ¿por qué en casa tomamos tanta soda?
- No se hijo, ¿por qué lo dices?
- Es que cada vez que viene el butanero mamá dice: "Mas, mas, mas, que me hace mucha falta".- Dos tipos pegandose y un niño se acerca a un policía.
- ¡Venga rápido, que le estan pegando a mi padre!
- ¿Cuál de los dos es tu padre?
- No se, por eso se pegan.- Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, asi que convence al matón de la comarca para que vaya con el a casa del médico, pescarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
- No les pegues, no les pegues, ¡que esa no es mi mujer!
- ¡Pero es que es la mia!- Un millonario de Mississippi, casado con una mujer realmente hermosa y sensual, tiene como chofer a un musculoso y atractivo negro. Joven, elástico y de mirada brillante, el negro se gana la confianza del millonario.
Cierto día, en el que el chofer debe llevarlo a su patrón sin su esposa a realizar unos trámites, el millonario le pide que lo lleve en el asiento delantero. Una vez en camino, el millonario pregunta:
- Hay algo que siempre he querido averiguar.
- ¿Qué es?- pregunta el negro.
- ¿Por qué razón los negros tienen tanta fama como símbolo sexual? ¿Por qué las mujeres hablan tanto de la sexualidad negra? -El negro reflexiona un largo rato y luego responde:
- Lo que pasa es que nosotros venimos de Africa y allí no le damos importancia tan sólo a nuestro goce, sino que tomamos el acto sexual como un rito.
- ¿Y como es ese rito?
- Es una orgía de placer en favor de la mujer, es un cuidadoso recorrido de su cuerpo, es un movimiento como el de la danza, es acariciar a la mujer hasta que hierva su sangre y recién después hacemos el amor.
- ¿Ese es el secreto de la fama?
- Ese es.
El millonario termina sus trámites, vuelve a su casa y obsesionado con lo que le contó su chofer, apenas saluda a su mujer la lleva a la cama y cuidando todos los detalles del ritual, le hace el amor. Cuando todo ha terminado y mientras fuma un cigarrillo en la pausa, el millonario le pregunta a su mujer:
- ¿Y...? ¿Qué tal estuve?
- ¡Espectacular!, ¡Casi tan magnífico como el chofer!...- - ¡Brindo por nuestros veinte años de casados en total felicidad!
- ¿Y cómo hicieron para ser felices durante 20 años?
- Muy fácil, mi nujer y yo salimos tres veces por semana a bailar, cenar y hacer el amor.
- ¡Qué buena idea!, ¿y qué días salen?
- Ella los lunes, miércoles y viernes, y yo, los martes, jueves y sábados...- Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, ¡No metas la quinta...!
- Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
- ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...- Llega un tipo a la casa a las 5 de la mañana y encuentra a su mujer con otro hombre. Entonces ella le dice:
- ¿Se puede saber donde estuviste?
El tipo, entonces, reacciona y le dice:
- ¿Quién es ese tipo que está con vos en la cama?
- ¡No me cambiés de tema! ¡Yo pregunté primero!.- Un barco se hunde y un matrimonio flota tomado de un madero. Entonces él le dice:
- Querida, éste es el día más feliz de mi vida...
- ¿Porque estamos juntos?
- No, porque mientras estemos aquí no podrás pedirme dinero para comprar estupideces...- El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.- Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama. Desconcertado pregunta:
- Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?!
La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
- Maravillas mi amor, Maravillas!!!- Un matrimonio de ancianos va al médico. El médico hace pasar al hombre primero y le pregunta:
- ¿Cómo anda?
- Muy bien, anoche cuando yo fui al baño Dios me prendió la luz.
- A, muy bien le dice el medico. Bueno entonces que pase su mujer.
Entra la mujer y el médico le pregunta:
- ¿Cómo anda tu marido?
- Muy bien.
- Así parece, me estaba contando que anoche Dios le prendió la luz cuando fue al baño.
Y la mujer le responde:
- Hijo de puta, me meo otra vez en la heladera!! - El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares. Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
Paradigma:
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20/09/2020
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Wilucha
wilucha@gmail.com
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