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Ja Ja |
Jajaja |
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- Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su
acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
- A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
- ¿Y a su señora? ¿desea algo ahora?
- Si, envíele un fax diciendole que la estoy pasando de maravilla! - De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le
preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces. - Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
- Mi médico me dió una semana de vida.
La otra le contesta:
- Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.
- ¿Pero para que lo quiero a tu marido?
- Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad. - Aun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban.
De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion. Todos salen
disparando en estado de panico. Todos... menos un viejito que ni se movio.
El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
- Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años! - Comentario de una madre:
- Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo. - En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.
- Estaba el dueño de la casa y entra el jardinero que era un negro con el
al baño. Cuando Tom (el jardinero) saca su pene el hombre se impresiona.
- Tom, ¿por que los negros tienen un miembro tan grande?
- Mire patrón, para tenerla bien grande hay que frotarla contra los barrotes de la cama.
El dueño se va pensando en las palabras de su jardinero. En el medio de la noche el hombre empieza a hacerlo cuando de repente se despierta su esposa y dice:
- Tom, ¿eres tu? - ¿Por qué los hombres se casan de negro?... porque esa noche entierran lo que más quieren.
- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
- Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periodico,
desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le
voltea un santo sartenazo: 'Zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza:
- ¿Y eso?, ¿que te pasa?
- A ver, grandisimo cabron. ¿Que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en el?
- ¿Que es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
- ¿Y ahora que pasó?!
- Tu caballo te llamo por telefono! - Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la tumba
de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al
rato, la desconsolada mira a la contenta y le preginta:
- Ay, señora ¿cuanto tiempo hace que enviudo?
- 6 meses -respondió en tono alegre la otra.
- ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que se DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO. - Mi mujer me trataba como a un perro... y yo... yo la trataba como a un árbol.
- Una mujer hablaba con su vecina, cuando de repente ve llegar a su marido
con un ramo de flores, ella dice:
- Ay, esta noche me toca abrir las piernas.
La vecina respondió rápidamente:
- ¿Por qué? ¿se te terminaron los floreros? - Un nene le pregunta a su padre:
- Papá ¿que quiere decir automaticamente?
El papé pensativo responde:
- Mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
- Y papá... serías un cornudo!
- Bueno y vos, automaticamente... un hijo de puta. - - Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.
- Epa! ¿están peleados?
- No, es que no me animo a interrumpirla. - Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!". - Al día siguiente de la noche de bodas:
- Juan, ¿por que no haces café? ¿o eso tampoco lo sabes hacer? - El juez le pregunta a la mujer:
- Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel... - Le decía una amiga a otra:
- Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos. - Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se
encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno
de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral,
se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero
le dice:
- Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años. - Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa
se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora
le pregunta:
- ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena... - Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el
adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice:
- Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
Otro:
- Los mato! Los mato a los dos!
...y el más viejo de todos dice:
- Ah... yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
- ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego. - Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba
esperando en la cama:
- Hola Maria.
- ¿Que pasa, Superman?! ¿Que horas son estas de llegar!?
- Maria, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.
- ¿Con un cliente, Superman?! ¿no pretenderas que me crea eso!?
- Si, mujer... estuve trabajando con el y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oime, Maria... ¿por que me llamas Superman?
- Boludo! Porque te pusiste el slip encima del pantalon! - Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que
dice:
"Coma como en su casa"
Entonces, el esposo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor. - Se va un santiagueño de vacaciones a Cordoba, y en la peatonal la pierde
a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
- Agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
- ¿Como es ella? -dice el agente.
- Es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.
Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
- Sere curioso... ¿y para que la busca? - ¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer
durante el proceso de divorcio?...
- en el que los tres te llevan la casa. - Un hombre entra en una tienda de animales preguntando por algo especial.
- Tenemos una rana entrenada por las becarias de la Casa Blanca que hace unas mamadas de impresión.
- El problema es que es un poco cara; vale 50.000 dolares. - 50 mil por una rana! ¿Está usted loco?
- Mire le aseguro que lo vale. Llévesela y si no le gusta la devuelve.
El tipo acepta y se lleva la rana a casa. Por la noche le dice su mujer:
- Es tarde me voy a la cama.
- Yo me quedo a ver la tele.
Contesta el tipo pensando en probar a la rana. A las cinco de la mañana se levanta la mujer y ve que su marido no está en la cama; va a la cocina y se encuentra a su marido con la rana en el hombro y leyendo un libro de recetas.
- ¿Pero se puede saber que haces?
- Callate, que cuando esta rana aprenda a cocinar, te mando a ti y a tu madre a la calle! - Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de
San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la
tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré esta y 11 más. - Una pareja de recién casados que tan solo llevaban 2 semanas, el marido
aunque feliz, ya le andaba por irse de parranda , así que le dice a su
abnegada mujercita:
- Mi vida ahora vengo...
- ¿A donde vas amor?
- Al bar mi cielito lindo, a tomerme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere cervecita mi amorcito?
Y en eso le abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas distintas de cerveza de 12 países dieferentes, Alemanas, holandesas, japonesas, mexicanas, gringas, etc. El marido sin saber que hacer se le ocurre:
- Ay, mi pichoncito... pero en el bar... vos sabes... el vaso helado...
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- ¿Quiere vaso helado mi amorcito?
Saca del congelador un vaso helado, congelado, blanco blanco, que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
- Sí mamita pero en el bar sirven una picada riquísima... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quiere picadita mi maridito?
La mujer saca 15 platos de palitos salados, queso, salame, jamon, mani, chizitos, mariscos, pan, etc. - Pero Caramelito... en el bar... las maldiciones, las palabrotas, los insultos, ese clima y todo eso...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito?... entonces pedazo de imbécil, jodete por pelotudo, pero de aca no te vas ir una mierda! - Una pareja del interior se casa y se van de luna de miel a una montaña,
montados en una mula. Despues de hacer unos cinco mil metros la mula se para
y no quiere seguir, el tipo se baja, la mira y le dice:
- Una.
La mula sigue viaje, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le dice:
- Dos.
La mula sigue viaje, pero los 3 km. la mula vuelve a parar, el tipo se baja saca una pistola y le mete cinco tiros en la cabeza. La mujer se desespera y empieza a los gritos:
- No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudistes hacer eso?!
El tipo la mira fijo y le dice:
- Una. - Dos amigos hablando:
- Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si. - Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de
agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- Oye, ¿que es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!! - ¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en que de mucho meter y sacar se pierde el interés.
- Un par de ancianitos escuchaban en la radio a un Predicador que decian era
milagroso, Este les dice:
- Hemanos, Hemanas , si estas enfermo o enferma yo los curare con el poder divino y la bendicion de Dios, todo lo que teneis que hacer es colocar una mano sobre el radio y la otra sobre la parte que necesite curacion, y con mucha fe rezar junto conmigo la oracion de sanamiento.
La Anciana coloca una mano sobre el radio y la otra sobre su cansado y enfermizo corazon, cierra los ojos y empieza a rezar. El anciano al ver esto dice bueno. no tengo nada que perder. Se baja los pantalones se agarra su colgante y arrugado instrumento, y coloca la otra mano junto a su esposa, quien al ver esa escena le dice:
- Dijo que curaba enfermos, no que resucitaba muertos! - Un hombre caminaba por la calle cuando otro hombre, muy pobre, lo detiene
y le dice:
- Una limosna, por amor de Dios!
- No señor ! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.
- No señor, yo no bebo.
- Entonces para fumar!
- No fumo señor, se lo aseguro...
- Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!
- Tampoco señor. Soy un hombre honrado.
- Esta bien, entonces acompáñame a casa. Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los hombres honrados. - La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
- Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le
grita a su esposa:
- Querida, gané la lotería! hace las valijas!
A lo que la esposa emocionada contesta:
- Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?
- No se, andate donde mierda quieras, pero te vas ya. - Una pareja esta esperando un bebe, durante los nueve meses de espera
hicieron el amor cada día, sin problemas. Llega el día del parto, nace el
bebe y mirando al médico le dice:
- ¿Usted es mi papá?
- No, yo no soy tu papá.
Mira a la partera y le dice:
- ¿Usted es mi papá?
- No, yo no soy tu papá.
Entonces el papá lo mira y le dice:
- Hola bebe, yo soy tu papá.
- Ah!!! ¿vos sos mi papá?
Y golpendolo en la cabeza le dice:
- ¿Te gusta esto?... ¿eh?... ¿te gusta? - Una mujer a su marido:
- ¿Donde vas, Paco?
- Al bar.
- Entonces pegame ahora, que despues me despertas. - En la Maternidad:
- Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
- ¿Sí?... es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
- Pero aguarde, que parece que vienen más!
Al rato:
- Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
- Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
- Espere, espere, que viene otro!
Al ratito:
- Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
- Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
- Pues a ver si le va limpiando un poco, porque le han salido todos negros! - Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Despues de
un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiendose agotados, se prepararon
para ir a dormir. Habia una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo
pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
- Padre, tengo frio.
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura semete en el bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
- Padre, sigo teniendo mucho frio.
El sacerdote desabrocha el bolso,se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
- Padre, me estoy congelando...
Esta vez, el permanece alli y dice:
- Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?
- Por mi no hay problema -contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
- Pues levantese de la cama carajo y busque su propia manta! - Llega la recien casada con su madre y le da la noticia:
- Voy a tener gemelitos!
- Genial!
- Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
- Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil? - - ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Si... tanto que a veces la escucho desde el bar. - Llega un tipo a un bar, el tipo va desesperado pronunciando:
- La cague, la cague...
Y le dice al barman:
- Un whiskey doble.
Al poco rato otro doble, y asi varias veces, el resto de personas veian con asombro la actitud el tipo pues no dejaba de decir: la cague, la cague, la cague...
Al poco tiempo se le acerca alguno de los que estaban en el bar y le dice:
- Amigo, tranquilo, problemas tenemos todos y la cagamos fresco!!, cuenteme que le paso.
El tipo le dice:
- Estaba en mi casa con mi mujercita, en el cuarto viendo t.v. y ella me dice: papito hazme el amor... Y yo le dije claro mamita, vamos pues!!. Luego me dice echame un pedito en la cara... y la cague, compadre, LA CAGUE!!!
Paradigma:
Te espero en:
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20/09/2020
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quien educa a una mujer
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Wilucha
wilucha@gmail.com
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