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Ja Ja |
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- Viene un señor a comprar un lechón a un establecimiento rural.
- Buen día, ¿tiene un lechon mediano?
El dueño trae uno, lo da vuelta y le empieza a besar la pansa, mira al cliente y dice:
- Este pesa 15 kilos!
El cliente dice:
- Pero no puede ser, no me diga que lo adivino!
- No aquí en el campo no precisamos balanza, pesamos de esta forma!
- No puede ser! -dice el cliente.
- Si mire, hija mia ven acá, ¿cuánto pesa éste animal?
La hija le besa, le da besos en la pansa, y dice:
- Pesa 15 kilos!
- Pero no puede ser! -dice el cliente.
El hombre le dice:
- Mire, mi mujer no está aquí, pero para que vea la vamos a llamar y usted va a ver! Hija llama a tu madre.
La hija se va y a los 5 minutos vuelve y le dice al padre:
- Papá, mamá no puede venir ahora porque está pesando al jardinero. - Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derrepente la señora
escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
- Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro! - Un tipo se va a casar, y en su fiesta de despedida de soltero se
emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la
puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico,
quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:
- Señor, esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela.
- ¿Entablillar Dr.? No puede ser! Yo me caso mañana!
- Pues decida... hay que entablillar ahora mismo, o habrá que amputársela en dos o tres días.
Total, que el tipo presionado por el peligro que implica perder la 'joya familiar', decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, en lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
- Mira Pepe, mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo.
A lo que él, destapándose de una vez le dice pícaramente:
- Y yo, mírame a mí! yo ni siquiera la he desempacado! - La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo. - Una noche llega el marido a la casa y encuentra a su mujer en la cama con
un amante. El tipo saca una pistola y la mujer le grita:
- No lo matés!
- Quedate tranquila, mujer, soy campeón de tiro y nada más voy a pegarle dos tiros en las bolas.
Al tiempo el hombre se separa de su mujer y un día, caminando por la calle, lo ve venir al amante de su mujer con dos niños en los brazos. El tipo se acerca y al verlo quiere salir huyendo pero el hombre lo tranquiliza:
- Tranquilo hermano, no te voy a hacer nada. Al final me hiciste un favor, esa mujer me tenía podrido. Ahora, una pregunta, esos chicos son sobrinos ¿no?
- Son hijos míos -contestó el amante.
- Pará, pará. ¿Como puede ser?, yo soy campeón de tiro y te apunté a las bolas.
- Lo que pasa es que cuando vos me tiraste, yo tenía las bolas en la garganta. - Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el
amor con un ciruja.
- Mi amor! ¿que estas haciendo?!
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?". - Un señor llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa se esta
bañando el pide que por favor salga que es urgente entonces ella se coloca
una toalla y sale. Justo tocan el timbre, ella abre y es el vecino que le
dice:
- Que bella estas Bety, si me muestras tus pechos te regalo 200 pesos.
La mujer lo piensa y acepta, se baja la toalla y le muestra los pechos. El vecino le dice entonces:
- Son hermosos, si te bajas toda la toalla te regalo otros 200 pesos.
La mujer sin pensarlo mucho se baja la toalla y se muestra toda. El vecino agradecido le entrega los 400 pesos y se va. Al regresar al baño el marido le pregunta:
- ¿Quien era?
- Era el vecino de al lado -respondió la mujer.
- Que bien! ¿me trajo los 400 pesos que le preste ayer? - En un hospital han comprado una maquina para ayudar en los partos a las
mujeres. Llega una madre acompanada por su esposo y les dice un doctor:
- Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarian ustedes dispuestos aprobarla?
- Si -respondió el matrimonio sin pensarlo mucho.
- Bueno, pues el esposo se sienta aqui y como esta en fase experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
El parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
- Oiga, no noto nada. ¿Por que no suben la maquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
- Mas, mas, ponganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
- Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta. - Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, dime algo con amor.
- Amorfo!- le contestó la mujer. - En un coctail una mujer se dirije otra:
- Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.
- Es que me case con el hombre equivocado. - Un hombre le comenta a su amigo:
- Yo nunca he sabido lo que es realmente la felicidad, hasta el día que me case, pero entonces ya era demasiado tarde. - Minnie está cocinando en su casa y de pronto llega Mickey y le dice:
- Minnie, lo nuestro se acabó.
Minnie lo mira y le pregunta:
- Are you fucking crazy?!
- No. I'm fucking Daisy!! - Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
- Yo los lunes me voy al café, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y los domingos a la cancha.
A lo que la mujer responde:
- Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés tú o no. - Un chico le pregunta a su papá:
- Papá ¿vos te casaste por civil?
- No, por tarado, hijito. - Un amigo se encuentra con otro y le dice:
- Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.
- ¿Y qué fue lo que te pasó?
- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su carro y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa.
- ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nervioso.
- Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
- ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigado.
- Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
- Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?
- En la calle X número 8.
- Diablos!, esa ropa que tu planchaste, LA LAVÉ YO AYER! - Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la
sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos. - Estaba el tipo con su esposa, en pleno acto. Pero él era que se sacudía
y se movía sudando la gota gruesa, y la verdad es que la esposa ya se dormía.
- ¿Qué te pasa?
- No siento nada -decía.
Medio encabronado el tipo lo hace con todas sus fuerzas y volvió a preguntar.
- ¿Sientes algo?
- Ni cosquillas.
Muerto de rabia el tipo se viste y sale a la calle, y le ofrece al primer negrazo fornido una gran suma de dinero por una ayuda.
- Verás negro, todo lo que tienes que hacer es, cuando yo te diga empuja, empujas!, ¿entendiste?
Finalmente llega, su mujer todavía estaba en la cama, se desviste y comienza. Tres minutos después grita:
- EMPUJA NEGRO!
Y el moreno empujaba.
- EMPUJA NEGRO!
Y el moreno empujaba.
- EMPUJA NEGROOOOO!!!
Y el moreno empujaba. Pero al fin de cuentas la pobre mujer apenas se daba cuenta. El tipo furioso se levanta y dice:
- Negro infeliz, no me estás siendo de mucha ayuda. Ponte tú.
El negro contento, se cambian de sitio y el negro le empieza a dar a la mujer. Apenas empieza, la mujer comienza:
- Ahh Uhh Dios Ohh Ehh...
Y el tipo le dice:
- ¿Ves negro desgraciado?, ASI SE EMPUJA!!! - Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo:
- Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aún así, me la encuentro con otro hombre en la cama. Qué puta!
- Bueno, no es para tanto, tal vez no recibió el telegrama. - Un soplón le dice a su amigo:
- Oye, tú mujer esta, en estos momentos, cojiendo con otro hombre.
- Ah, ¿si?, voy corriendo a la casa!
Al rato vuelve y le dice:
- Ya ni para soplón servís, es el de siempre! - El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director
estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar
nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective
privado del banco y le dice:
- Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, senor? -pregunta el detective.
- Si, como no -responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. - Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar. - En una cantina habia un concurso de quien tiene la mujer mas estupida va
el primero y dice:
- Mi mujer es tan imbecil que se compro un auto y no sabe manejar.
- Eso no es nada -dice otro- mi mujer es tan estupida que los envases de yogurth los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aqui.
Por ultimo llega el tercero y dice:
- Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene pene! - Habia un congreso feminista en USA, tenian que hablar una yanqui, una
alemana y una argentina. La yanqui conto que su marido le dijo:
- Quiero que cocines.
Y ella dijo:
- Cocinate vos!
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco y al tercero estaba cocinando. Se escuchaban risas de todos lados. La alemana dijo mi marido me pidio que lavara su ropa, yo le dije:
- Lavatela vos!
El primer dia no vi nada, el segundo dia tampoco, y al tercer dia estaba lavando. Turno de la argentina:
- Mi marido me dijo que planchara su ropa y le dije 'planchatela vos!', el primer dia no vi nada, el segundo tampoco, el tercer dia comence a ver del ojo izquiero y el cuarto dia empece a ver de los dos ojos. - Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero tu no eres virgen!
Y ella responde:
- NI TU SAN JOSE! NI ESTO ES UN PESEBRE! - Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿andan siempre juntos?.
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Paradigma:
Te espero en:
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20/09/2020
Quien educa a un hombre..
educa una persona,
quien educa a una mujer
..educa una familia
Wilucha
wilucha@gmail.com
www.wilocarpio.com
