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AMOR: Según los niños
En el divorcio
Antes y despues
El amor es..
El amor

en el

Matrimonio

Sonrie..!!
Según
los
niños

El amor es

  1. “Amor es cuando una niña se coloca perfume y el niño se coloca loción para después de afeitarse, ellos salen juntos y se huelen”
    Carlitos, 5 anos

  2. “Cuando alguien te ama, la forma de decir tu nombre es diferente”
    patricio, 4 años

  3. “Amor es cuando alguien te incomoda, y tú, aunque estás muy enojado, no gritas, porque sabes que hieres sus sentimientos”
    Mateos, 6 años

  4. “Cuando mi abuela se enfermó de artritis, ella no se podía agachar para pintarse las uñas de los pies, mi abuelo, desde entonces, pinta las uñas de ella aunque él también tiene artritis”
    Rebeca, 8 años

  5. “Yo se que mi hermana mayor me ama. porque ella me dio todas sus ropas viejas y tuvo que salir a comprar ropas nuevas”
    Lorena, 4 años

  6. “Amor es como una viejita y un viejito que son muy amigos todavía, aunque se conocen hace mucho tiempo”
    Tomasito, 6 anos

  7. “Amor es lo que sentimos en la navidad, cuando tú paras de abrir los regalos y los escuchas”
    Robertito, 5 años

  8. “Si tú quieres aprender a amar mejor, debes comenzar con um amigo que a ti no te guste”
    Maggie, 6 años.

  9. “Cuando tú hablas con alguien de ti, sobre alguna cosa mala, aunque sientas miedo de que esta persona no te ame más por este motivo, ahí tu te sorprendes, ya que no solamente te continua amando, como ahora si no que te ama todavía más”
    Quenita, 7 años

  10. “Hay dos tipos de amor, nuestro amor y el amor de dios, mas el amor de dios junta los dos”
    Jaimito, 4 años

  11. “Amor es cuando la mamá ve al papá hediondo y de mal olor y dice que el es mas bonito que robert redford”
    Cristina, 8 años (que sinceridad...)

  12. “Durante mi presentación de piano, yo ví a mi papá en la platea levantando su mano y sonriendo. era la única persona haciendo esto, y yo no sentia miedo”
    Marcela, 8 años

  13. “Amor es cuando tu le dices a un chico que él está vistiendo uma camisa linda y él se la pone todos los dias”
    Noelia, 7 años

  14. “No deberíamos decir te amo sino cuando realmente lo sentimos, y si lo sentimos, deberíamos decirlo muchas veces. las personas se olvidan de decirlo”
    Jessica, 8 años

  15. “Amor es abrazarse y besarse, amor es decir no”
    Paty, 8 años

  16. “Amor es cuando tu perro te lambe la cara, aunque tu lo dejas solo el dia entero.
    Anita, 4 años

  17. “Cuando tu amas a alguien, sus ojos suben y bajan y pequeñas estrellitas salen de ti”
    Karina, 7 años

El matrimonio es
La principal
causa del
Divorcio
  • La forma más rápida de ponerse gordo.

  • La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

  • Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

  1. Acto religioso mediante el cual se crean un mártir mas y una virgen menos.

  2. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

  3. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

  4. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

  5. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

  6. Matemáticamente: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

  7. Si no fuera por el matrimonio,
    muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

  8. El hombre soltero es un animal incompleto.
    El hombre casado es un completo animal.
Para niños
Real
Luego
Historia
Ideas
Cierto
Matrimonio:
Antes y despues

  1. Antes:
    ¡Me dejas sin aliento!

    Después:
    ¡Me estas ahogando!

  2. Antes:
    ¡¡No pares! !

    Después:
    ¡¡No empieces ! !

  3. Antes:
    Fiebre de sábado por la noche

    Después:
    Monday Night Football.

  4. Antes:
    "El sonido de la música"

    Después:
    "Los sonidos del silencio"

  5. Antes:
    Estar a tu lado...

    Después:
    ¡Hazte a un lado!

  6. Antes:
    Me gustan las mujeres llenitas.

    Después:
    ¡Nunca me gustaron las gordas!

  7. Antes:
    Me pregunto que haría sin él

    Después:
    Me pregunto que hago con él

  8. Antes:
    Erótica

    Después:
    Neurótica

  9. Antes:
    Parece que estamos juntos desde siempre

    Después:
    ¡siempre estamos juntos!

  10. Antes:
    Ella adora como controlo las situaciones

    Después:
    Ella dice que soy un manipulador egomaniaco

  11. Antes:
    Anoche lo hicimos en el sofá

    Después:
    Anoche dormí en el sofá

  12. Antes:
    Había una vez...

    Después:
    Fin...


El amor . .
. . es una enfermedad
Siempre termina en la cama!

  1. Abogados:
    Es una injusticia:
    Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

  2. Ingenieros:
    Es la máquina perfecta:
    Porque es la única que trabaja cuando se para.

  3. Arquitectos:
    Es un error:
    Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

  4. Políticos:
    Es democracia perfecta:
    Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

  5. Economistas:
    Es una mala inversión:
    Porque es mas lo que entra que lo que sale.

  6. Matemáticos:
    Es la ecuación perfecta:
    Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,
    Lo encierra entre paréntesis,
    Le extrae el factor común y
    Luego lo reduce a su mínima expresión

  1. - ¡Brindo por nuestros veinte años de casados en total felicidad!
    - ¿Y cómo hicieron para ser felices durante 20 años?
    - Muy fácil, mi nujer y yo salimos tres veces por semana a bailar, cenar y hacer el amor.
    - ¡Qué buena idea!, ¿y qué días salen?
    - Ella los lunes, miércoles y viernes, y yo, los martes, jueves y sábados...

  2. María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
    ¿Que secreto?
    Que hace poco te engañe con tu mejor amiga.
    ¿Por que crees que te he envenenado?

  3. María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
    ¡Pero, si es tu peor enemigo!
    ¡Pues por eso, que se joda!

  4. Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
    El problema está en decidir quien sobrevive.

  5. ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
    - Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
    - ¿Y que es?
    - Que quiere salir conmigo.

  6. - Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
    - Que no, tonta, que los quiero igual.
  7. El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios.
    - Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana...
    - Si, el desayuno.
Solo cuentos reales
Pero cuentos

  1. Dos amigos hablando:
    - Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
    - Pero... si yo no tengo bigote.
    - Pero mi mujer si.

  2. Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas.
    La esposa le pregunta:
    - Oye, ¿que es eso?
    - Aspirinas, para ti.
    - Pero, si no me duele la cabeza!
    - A-jaaa!!!

  3. ¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?...
    En que de mucho meter y sacar se pierde el interés.

  4. Un hombre caminaba por la calle cuando otro hombre, muy pobre, lo detiene y le dice:
    - Una limosna, por amor de Dios!
    - No señor ! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.
    - No señor, yo no bebo.
    - Entonces para fumar!
    - No fumo señor, se lo aseguro...
    - Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!
    - Tampoco señor. Soy un hombre honrado.
    - Esta bien, entonces acompáñame a casa.
    Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los hombres honrados.

  5. La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.
Realidades del
Matriomonio

  1. Están dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola.
    El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de pegarle ve que pasa al frente del campo la caravana de un entierro.
    El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo.
    Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola. Su amigo, asombrado, le dice:
    - Me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Qué respeto por los difuntos, qué cortesía, qué deferencia...
    - Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio.

  2. Llega la recien casada con su madre y le da la noticia:
    - Voy a tener gemelitos!
    - Genial!
    - Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
    - Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?

  3. El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
    - Han sido quintillizos.
    - Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
    - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
En el matrimonio
el 1er año es dificil, los demas..
Son imposibles !

  1. - Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
    - ¡Que maravilla!
    - Si, pero el dia que se entere mi esposa...

  2. Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor.
    - Jo, que humillante.
    - Si, sobre todo porque a los demas les pide 15.

  3. Dos tipos pegandose y un niño se acerca a un policía.
    - ¡Venga rápido, que le estan pegando a mi padre!
    - ¿Cuál de los dos es tu padre?
    - No se, por eso se pegan.
La diferencia entre
una ada y una bruja es
20 años de matrimonio

  1. A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
    - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.
    En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava justo en el pecho.

    - Aja... -dice el juez- ¿Y despues...?

    - Pues así, hasta siete veces.

  2. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

  3. ¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?...
    30 kilos.

  4. En la conserjería del hotel:
    -Ring, ring.
    -¿Diga?
    -Tengo un problema.
    Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana.
    -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
    -Ese es el problema.
En el amor
Ocurren cosas de negro

  1. Despues de muchos años de matrimonio, la mujer le dice a su marido que no estaba conforme con el tamaño de sus pechos, creía que eran demasiado pequeños.
    Entonces el marido le sugirio:
    - Si querés que te crezcan, cada día, toma un pedazo de papel higiénico, y pasátelo entre tus pechos por unos segundos.
    Ella, si entender nada le pregunta:
    - ¿Que te hace pensar que pasándome papel higiénico entre mis pechos todos los días me los va a hacer crecer?
    - Bueno... funciono con tu culo... ¿no es cierto?

  2. - Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
    - Vos tampoco podes entenderlo, ¿no?

  3. Un chico le pregunta a su papá:
    - Papá ¿vos te casaste por civil?
    - No, por tarado, hijito.

  4. - Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
    - Llevesela con Ud.

  5. A la mañana siguiente de la noche de bodas:
    - Juan. ¿Por qué no haces café?...
    ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

Promesa en el amor
Ocurre que ..

  1. Mi marido es un sol... desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente.

  2. Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
    - A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
    El mesero le pregunta:
    - ¿Y a su señora? ¿desea algo ahora?
    - Si, envíele un whatsup diciendole que la estoy pasando de maravilla!

  3. Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
    - Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
    El tipo le responde:
    - Un viaje a China.
    La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
    - Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
    - Te voy a ir a buscar.

  4. - Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
    - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
    - No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.

En 40 años de casado
Ocurre que

  1. Aun no habia comenzado la misa.
    Algunos converaban bajito; otros rezaban.
    De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion.
    Todos salen disparando en estado de panico.
    Todos... menos un viejito que ni se movio.
    El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
    - ¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
    - Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años!

  2. Estaba el dueño de la casa y entra el jardinero que era un negro con el al baño.
    Cuando Tom (el jardinero) saca su pene el hombre se impresiona.
    - Tom, ¿por que los negros tienen un miembro tan grande?
    - Mire patrón, para tenerla bien grande hay que frotarla contra los barrotes de la cama.
    El dueño se va pensando en las palabras de su jardinero.
    En el medio de la noche el hombre empieza a hacerlo cuando de repente se despierta su esposa y dice:
    - Tom, ¿eres tu?

  3. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

En el amor . .
Ocurre que ..

  1. Un nene le pregunta a su padre:
    - Papá ¿que quiere decir automaticamente?
    El papé pensativo responde:
    - Mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
    - Y papá... serías un cornudo!
    - Bueno y vos, automaticamente... un hijo de puta.

  2. - Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.
    - Epa! ¿están peleados?
    - No, es que no me animo a interrumpirla.

  3. El juez le pregunta a la mujer:
    - Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
    - Mi marido me trata como si fuera un perro.
    - ¿La maltrata, le pega?
    - No. Quiere que le sea fiel...

En el amor . .
Ocurre que ..

  1. - Creo que me estoy volviendo zoofilico.
    - ¿Te gustan los animales?
    - No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.

  2. Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.

  3. Un hombre en el médico:
    - Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
    - Llévesela.

  4. Estaba una pareja conversando, y la esposa pregunta:
    - Mi amor, ¿qué me vas a regalar, para nuestra boda de plata?
    - Te dare, un viaje a Cancun- le contesta.
    - Mi vida, que lindo!, ¿y para nuestra boda de oro?
    - Te mando a traer, desgraciada.

En el amor . .
Será cierto..

  1. - Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
    - Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

  2. - Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
    - No hijo... sólo la tuya!!!

  3. ¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos.

  4. Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:
    "Coma como en su casa"
    Entonces, el esposo dice:
    - Mmm... busquemos algo mejor.

  5. ¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de divorcio?... en el que los tres te llevan la casa.
En el Amor
Los jóvenes quieren ser fieles
y no pueden..
los viejos quieren ser infieles
y ya no pueden.!
De niños
Divorcio
Antes
Sexo
Añejo
Cierto
Real
Imposible
Bruja
En Cuba
Promesa
Diablo
No creas
Adúltero
Papá

Paradigma
Cultivo una rosa blanca
en julio, como en enero
para el amigo sincero
que me da su mano franca.

Y para el cruel que me arranca
el corazón con que vivo,
cardo ni ortiga cultivo;
cultivo una rosa blanca.!
José Martí

Te espero en:
wilucha@gmail.com

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22/05/2020